こんばんは。サクヤです。
ちょっとすみませんが。
今日は愚痴をこぼします。
１２０％の確率で皆様が不快になられるので、読まない方がいいです。
なら書くなよ、と思うかもしれませんが、それはご容赦を。
なので、先にコメントのお返事を。
＜進藤さん＞
それが出来ないんですよ、私の家の
ポンコツちょっと古いビデオデッキでは…！
＜ヒナギクさん＞
そうなんですか？！
それって、すっごくすっごく辛いですよね！！
私だって…（泣
それでは、愚痴は「つづきを読む」から読めますんで。
………ったくねぇ。いい加減にして欲しいよ、本当。
あたしが何した？
あたしがあいつらに何か不快なことでも言ったか？やったか？
まぁ、やったんだろうね。喧嘩両成敗って言うし。
それにしても、やりすぎなんじゃねぇの？
あたしの気持ち、分かってんのかねぇ。
今のあたしは確かに一人だ。
あいつらに、友達全員盗られたから。
学校でもサークルでもどこでも一人。
確かに、普通に楽しく話せる人たちはいるよ？
確かに、ふとしたことでたまーに話せる人たちはいるよ？
けど、その人たちまであいつらは盗っていく。
あいつらは、そんなにあたしを一人にしたいのか？
あいつらは、そんなにあたしが嫌いなのか？
安心して、って言いたいね。
あたしは、あいつらが大っ嫌い。
…嫌いとか、そんなレベルじゃなくて、憎い。
憎くて憎くて、この前…いつだったか忘れたけど、あいつら全員原形とどめなくなるまでボコボコにした夢見たよ。
それって、よっぽどだよ。
よっぽど憎んでないと、そんな夢見ないよ。普通。
あたしを一人にして、あいつらが笑ってると思うと、はらわた煮えくり返る。
実際、あたしを一人にしたときに笑ってるのを見て、その場でボコボコにしてやる、って思わず足と拳が動いたときもあった。
けど、暴力を振るったら振るったほうの負け。
１００％悪くなる。だから止めた。自分を、自分で。
両拳に力を入れて、手のひらに爪が食い込んで血が出るくらい、力を入れて。
けどあいつらは、そんなあたしを見るのがまた、楽しいんだろうね。
憎い憎いって言ってるけど、本当は…本当は、好きだったんだ。
もとは友達だったからね。というか、それもあたしが一方的に思ってただけだったみたいだけど。
本当は、みんなが好きで好きで大好きで、もしかしたら親友になれるのかも、ってすっごく期待してた。
一部のみんなが、「サクヤだけに言うんだけど」「サクヤにしか言わないから」って言った時、すごく嬉しかった。
あぁ、あたしは少しだけでも特別な存在になりつつあるのかな、って。
涙が出るほど嬉しかった。
分かるでしょ？
あんたたちには大したことじゃないことも、あたしにとっては重大なことで。
ほんのちょっとのことで、あたしは嬉しかった。
本当に、本当に嬉しかったんだよ。
２年間一緒にいて、一度だけ、一緒に遊ばない？って言ってくれた一人の友達。
他の誰でもない、あたしを選んでくれたことが、嬉しかった。
例えその理由が、サークル活動のレポートを見せたいから、って理由だったからだとしても。
あたしを選んでくれたことが、嬉しかった。
グループの中で、いつもおとなしかった友達。
その友達が、グループの中で特にあたしに心を開いてくれてる、って知った時、嬉しかった。
たとえその理由が、弄りやすいから、だったとしても。
あたしに心を開いてくれたことが、嬉しかった。
グループの中でも特に大好きだった友達。
ずっと話しかけるのはあたしからで、一度もそっちから話しかけてくれる事はなかった。
なのに、些細なことでもあたしに話しかけてくれた時、嬉しかった。
やっと、あたしを認めてくれたのかな、って思った。
すごく、嬉しかった。
なのに。
なのに、あんたたちは裏切った。
友達のためなら自分から進んで苦汁を飲めると思っていたあたしを。
あんたたちだけがあたしの世界だったのに。
その世界から、裏切りと言う形で切り離された。
その時のあたしの気持ち、分かる？
分かるはずない。
自分たちがあたしに何をしたのか知らず、ケラケラ笑ってるあんたたちには。
分かって欲しくもない。
大好きだったのに。
みんなを、友達だと思ってたのに。
親友になれるかも、って、真剣に思ったのに。
あたしに優しくしてくれて、嬉しかったのに。
でも思えば、あんたたち、一度もあたしのこと、「友達だ」って言ってくれなかったよね。
一度も。
あたしは、あんたたちのなかで大していい場所にいなかったんだね。最初から。
大っ嫌い。
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い。
あたしの気持ちも知らず、ケラケラ笑ってるあんたたちなんか。
大っ嫌い。
